От НАП предупреждават всеки, намерил паричка в Новогодишната баница, да я впише в данъчната си декларация!- На някои места по света са измъчвали хората с ток. А знаете ли как е в България?
– В България ги мъчат с ток, парно и вода.Напоследък изобщо не се чуват вицове за Иванчо. Изглежда накрая този келеш е завършил и сега е я политик, я бизнесмен с анцуг! Ако не си хвана гадже на "черния петък", ще чакам ...кьоравата неделя! - Обаждам се само да ти кажа, че те обичам!
- Сбъркали сте номера, господине! Тук е заводът за ракия в Троян.
- Знааам! - Колега, какво четеш?
- Стивън Хокинг "За Вселената и точката на сингулярността!"
- А, каква е тази точка на сингулярност?
- Това е място, където не действат никакви закони.
- Да му се не надяваш, кога Хокинг е идвал в България?

- На каква програма да пусна пералнята?
- На Програма за развитие на селските райони!- Господине, тези пари са фалшиви!
- Не са фалшиви, а имитиращ продукт - като сиренето ви!
Направих свеж детокс от краставици, йогурт и зелени билки...Щото таратор звучи много старовремски!Ако сложат ваксина в ракията, до неделя всички ще бъдат ваксинирани...Бъркам си в чантата си и напипвам бала с пари. Изненадата е голяма - как, кога...?
Вадя балата - а то здравната ми книжка!- Наистина ли вярваш, че твоят мъж ходи всяка неделя за риба?
- Да.
- А имаш ли някакво доказателство?
- Още никога не е носил риба. Въпрос към специалистите:
- Как да преместим петела по лятното часово време? Продължава да кукурига по зимното..- За последен път те питам кога ще ми върнеш онези 100 лева?
- Много се радвам, че ме питаш за последен път!Като гледам политиците, реших да гласувам за пералната си машина, защото само тя може да реализира програмата си!Двама клошари разговарят:
- Какво става, ние с теб защо нямаме Ковид?
- Защото нямаме телевизор! Като чули, че от Пловдив до Варна се пътува 9 часа с влак, японците помислили, че България е по-голяма от Китай.Един професор по време на лекция вземал тебешира, пишел по дъската и говорел , без да поглежда назад към студентите. Един ден студентите решили да се пошегуват И докато професорът изнасял лекцията, те се изнизали навън от залата и вкарали едно магаре.
Професорът свършил лекцията си, тръгнал да излиза и едва тогава забелязал, че няма студенти в залата, а само магарето.
На следващата лекция той се обърнал към студентите с думите „драги студенти, тъй като миналия път в залата имаше само един ваш представител, лекцията се повтаря."
– Как да определим каква мечка ни преследва?
– Ако бягаш, качваш се на дърво и мечката се катери след теб, това е черна мечка.
– Ако бягаш, качваш се на дърво и мечката клати дървото, за да те свали, това е кафява мечка.
– Ако бягаш, бягаш и няма дърво – това е полярна мечка.- Как оцеля бракът ви толкова години, бабо? Аз се разведох след 3-та година...Не издържах повече! - пита внучката закачливо към празнуващата "златна сватба" двойка.
- Ами, как да ти кажа, чедо!...Ние сме родени и израснали през годините, в които счупените неща се поправяха, а не се изхвърляха.

Приятели на sinor.bg:  Стоматолог, София  |  Трактори Кубота  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  

РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ